Pourquoi remettons-nous souvent les choses au lendemain ? titrait Owni début janvier, en pleine saison des bonnes résolutions (article initialement publié par InternetActu). L’article donne un éclairage théorique passionnant à ce phénomène. Voici maintenant un témoignage anonyme, touchant de lucidité et plein d’humour qui m’a été transmis par mon cher oncle, grand procrastinateur devant l’Éternel.

Je souffre du ‘syndrome de la dernière minute’. Je suis épuisé. Je sollicite continuellement des délais supplémentaires dans mon travail pour clôturer un dossier. J’arrive presque systématiquement à mes réunions ou à mes rendez-vous avec dix minutes de retard. Lorsque j’accepte de travailler sur un projet qui m’enthousiasme, je suis impatient de me mettre à l’ouvrage ; je me dis que cette fois je vais m’y prendre suffisamment tôt pour ne pas m’infliger le stress et l’angoisse qui m’ont saisi les fois précédentes. Mais au moment d’amorcer mon affaire (je travaille principalement à mon domicile), je ressens l’irrésistible besoin de dormir ou d’effectuer des tâches sans importance : faire le ménage, classer des papiers, passer un coup de téléphone ou me livrer à une masturbation compulsive. L’anxiété voit le jour environ un mois avant l’échéance prévue et, comme une bonne compagne fidèle, elle ne me quitte plus jusque-là. Au cœur de ma souffrance, je perçois comme une satisfaction à l’idée de sursoir à ma besogne.

Les jours suivants, l’anxiété s’intensifie mais avec elle, le désir ardent et impérieux de différer encore. Je n’y résiste pas. Chaque jour fait de moi un homme vaincu mais habité, comme les passionnés du jeu, par la tentation de jouer encore et encore.

Plus le temps passe, plus ce désir gagne en puissance et plus mon conflit intérieur me dévore. Je me débats, je fume, je bois et je clos chaque journée en parvenant laborieusement à me convaincre que le temps qui me reste imparti va suffire à achever ma tâche. Ce temps si précieux, je le perds doublement car je me sens tourmenté, aliéné, obsédé par cette échéance et donc indisponible à la vie ! Pour embellir mon supplice, je me fustige et je m’accable pour mes velléités, pour ce qui m’apparaît être une ‘faiblesse larvesque’, je me sadise. Ce qui a pour effet bien sûr de cimenter mon inhibition et de me clouer comme un condamné sur le cercle vicieux.

Je n’éprouve pas de plaisir. Je perçois juste une excitation à défier le temps, à m’accorder l’illusion que j’ai le pouvoir sur lui. Cela me grise…

La veille de l’expiration du délai, l’angoisse est à son apogée. Il ne me reste qu’une alternative, celle de me voir concéder un sursis. Mais si ce dernier m’a déjà été octroyé et que j’ai conscience d’atteindre le summum de la limite, alors je m’incline et, dans la douleur, je sacrifie ma nuit à l’ouvrage. En rédigeant, je retrouve une étincelle d’énergie et j’ose me dire que si j’avais eu le temps… j’y aurais pris du plaisir !

Toute cette pression s’éclipse au petit matin quand je mets un point final à mon œuvre et, par-là même, à ce processus diabolique. Je parcours ma composition et je me gratifie d’avoir si somptueusement élaboré en si peu de temps. J’ai le toupet de me susurrer à l’oreille que j’aurais été bien plus brillant si j’avais entamé ce travail plus tôt. Nébuleux, cerné mais glorieux, je cours soumettre ma copie à mon employeur avec l’évidente conviction qu’on ne m’y reprendra plus !

Un procrastinateur